Плохо, что приходится здесь, но это логичнее всего. (А в конце - так сказать, по теме и про Самайн, и это не притягивание повестки за уши.)
Пишущие мне с претензиями, что я недостаточно быстро отвечаю, не отвечаю и игнорирую(как я смею), не занимаюсь их проблемами, хотя вот же, пишу сюда и даже со смайликами, значит, все ок со мной и мог бы уже как-то собраться, и вообще у меня же всю жизнь проблемы со здоровьем, ничего нового, должен уже не обращать внимания и, обратно, мог бы уже начать отвечать-реагировать-помогать...
Так вот, ещё такое проявление от любого - и из списка "отвечу, когда появятся силы и когда реакцией на подобные записки меня перестанет пытаться убить нахрен мой же кортизол" я переведу пишущих в список "никогда больше".
Это бешено здорово, что вы не верите моим словам, не слышите их и не в курсе, что такое, когда против тебя поперли твои же гормоны, закончился державший всю жизнь ресурс надпочечников и бунтует гипофиз. Классно, что вы не осознаете, что это небольшая таки проблема - уже два месяца лежать, развлекаясь только приступами и не каждый день имея возможность хотя бы десять минут поползать по квартире (желательно держась за чью-то руку). И вдобавок осознавая, что предстоит еще много таких упоительных месяцев, с постоянными откатами, в виде бессмысленного мертвого груза для любимого человека и родственников. Потрясающе, что вы считаете притворством, что я пощу не только страдания на эту тему, или считаете, что, раз так, то о состоянии вру. (Вот оно, любимое всеми моими знакомыми chronical illness warriors высказывание "не делайте более легкие мои дни/моменты оружием против меня же".)
Главная вина здесь однозначно моя - раз подобное возникает, значит - последние годы жил совсем не так, вот просто к хуям не так. Я об этом знаю и я исправлюсь. Когда мне было только лечь и умирать, я при этом так часто отвечал: "нет, со мной все нормально, важны только твои чувства и состояние, а не мои, я сейчас все сделаю, прости, что мало и медленно", - что постепенно большинство привыкло, что лечь и умирать - это и есть мое нормально, беспокоиться тут не о чем, а мои чувства и состояние и в самом деле неважны. Да и торопить меня, быть недовольным и требовать больше - тоже естественно. И спасибо потом тоже необязательно. А что, ведь я сам постоянно об этом заявляю.
В общем, все сделано своими руками на основе своих, родных, психологических проблем.
А что ещё более забавно, даже в этом состоянии я и отвечаю много, когда могу, и помогаю по мере сил, и переживаю, что не могу сделать больше. Тем, кто иначе мне пишет, иначе ко мне относится и не устраивает мне выбросы кортизола и адреналина, от которых меня бьет по двое суток и каждый раз я думаю, что вот сейчас сердце не выдержит.
Вообще это состояние, будь оно проклято, многое расставило по своим местам и продолжает это делать. И да, это тоже гребаное колдовство, оно, сука, разное бывает. И это - противное, мерзкое, но нужное, как лекарство, от которого на первых порах станет еще хуже (стандартно для лечения тяжёлой проблемы, все мы знаем). Перед Самайном все абсолютно логично, самая классика. Очищение огнём неизбежно. Это больно. В Темное время - мое время - нельзя входить со всей накопившейся хренью. Жаль только, вышедшей из-под контроля биохимии это не втолкуешь.