Smartoctopus: для родителей подростков


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Семья и дети


Проект для родителей подростков. Советы психологов, книги во воспитанию и психологии. Автор - @oytkina, журналист и мама подростка и предподростка. Сайт: https://smart-octopus.com

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций


Я не тот, кем хотел бы быть. Я не тот, кем мне следовало бы быть. Я не тот, кем моя мама хотела бы, чтобы я был. Я даже не тот, кем был. Я тот, кто я есть сейчас.

Хорхе Букай, аргентинский психотерапевт


Приглашаем Вас на курс по подготовке к ОГЭ по математике от онлайн-школы "Серебряков"

📣 Переходи по моей ссылке

Или скажи промокод bX57dD при оплате
И получи скидку 10% на первую неделю обучения

Что Вас ждет на курсе?

➖БЕСПЛАТНЫЙ первый  урок
➖ Занятия в мини-группе (3-5  человек)
➖ 1.5 часа 3 раза в неделю
➖ Индивидуальные домашние задания
➖ Постоянные пробники в формате экзамена
➖ Курс подготовки длится 2 месяца
➖ 800 рублей (стоимость одного урока 1.5 часа)

Старт курса 1 апреля!⏰
Количество мест ограничено.

✅ Пригласи друга на курс, поделись с ним своей реферальной ссылкой или промокодом и получи подарок: 1000 рублей

👉ПОДРОБНЕЕ о курсе и реферальной программе в нашем канале


Текст, который социальная работница, взаимодействующая с подростками, повесила в группу для родителей. Перевожу для вас:

Существует определенная разница между типичным подростком, который проверяет границы, и по-настоящему проблемным подростком, которого должен осмотреть специалист по психическому здоровью.

Поскольку, для многих родителей это неочевидно, приведу вам несколько примеров:

✅возражать родителям, спорить с ними, быть недовольным их решениями.

❌желать родителям смерти, кричать, чтобы они покончили с собой.

✅отстраняться, запираться в комнате, меньше времени проводить с семьей.

❌убегать из дома.

✅предпочитать компанию сверстников обществу родителей. Даже если в этой компании иногда употребляют алкоголь или курят.

❌компания с постоянным злоупотреблением наркотиками или алкоголем, приводящим к зависимости.

✅перепады настроения, хлопанье дверью, закатывание глаз, эмоциональные всплески.

❌физическое насилие по отношению к членам семьи, порча имущества, угрозы использовать оружие.

✅конфликтовать со сверстниками, участвовать в школьных драмах, ссоры и разборки из-за парней и подруг и так далее.

❌травля, угрозы и физическое насилие по отношению к сверстникам.

✅первая любовь и отношения, поцелуи, свидания, сексуальные эксперименты (в подходящем возрасте).

❌сексуализированное общение со взрослыми онлайн или вживую.

Если подросток показывает какие-либо признаки НЕ нормального для этого возраста поведения, ему и его семье нужно как можно скорее получить психологическую поддержку.

Ли-Энн Доэрти, социальный работник


"Когда все общаются в школе на переменах, я ухожу в туалет, чтобы это как-то можно было пережить. Я странная, я не такая, как все" (Лена, 15 лет)

Как справиться с самокритикой и неуверенностью, если ты подросток?

С такими запросами работают психологи Мария и Лия на подростковых группах в Москве и онлайн.

В подростковой группе Лена может:

- получить поддерживающий опыт общения со сверстниками ("Ого, они меня слушают")

- увидеть, что она не одинока в своих проблемах ("Она тоже себя критикует? С виду и не скажешь")

- впитать в себя обратную связь, которая может укрепить самооценку ("Она говорит, что я смешно шучу. Что??")

- понять, что то, как она ведет себя в группе, похоже на поведение в жизни ("Я пытаюсь подстроиться, когда общаюсь, и мне трудно говорить свое мнение")

В эту субботу у Марии и Лии начинается терапевтическая группа в Москве. Есть два места.

Вот видеокружочки для подростков с ответами на самые неудобные вопросы про группу, и запись встречи для родителей о том, как устроена терапевтическая группа.

Мария и Лия ведут телеграм канал для родителей подростков. В нём можно найти много полезного: посты про тревогу и селфхарм подростков, техники поведения в конфликте, самокритику в родительстве.


Не следует портить отношения с подростком. Важно сохранить внутри себя ощущение, что это ваш маленький ребенок, что он хороший, с него это скоро слетит, как шелуха, и он вырастет нормальным хорошим человеком.

Иногда в битвах с подростками родители ухитряются об этом забывать, и тогда эти битвы протекают с особым ожесточением.

Подростки отличаются тем, что умеют легко “проесть” все родительские защиты. Они владеют теми психологическими навыками, которые недоступны маленькому ребенку. Они точно знают, у кого где слабые места. Подростки пользуются этим не то, чтобы специально, но, поскольку у них уже появился экспертный взгляд извне, они хорошо знают , от чего родители дергаются, и бьют в эти места. Иногда они делают это в рамках психологической защиты, когда родители на них давят, посылают отрицательные сообщения, а они в ответ защищаются: “Ты меня так, и я тебя так. Ты у меня черный лак отобрала, не разрешила закачать игру, а я тебе скажу сейчас такое, от чего ты задергаешься”
Но иногда отступить – не значит сдаться. Не всегда с подростком нужно бить там, где возникла боевая ситуация.


Екатерина Бурмистрова, “Взрослеем с подростком”


Ребенок, который с самого детства ходил на цыпочках, пытаясь подстроить свои эмоции и желания под то, что нравится родителям, не знает, каков он на самом деле и чего хочет.

Его ругали за бурный смех - и он перестал смеяться. Его хвалили только за пятерки - и он сосредоточился только на них, забыв о том, что еще любит. Его ругали за “ерундовые интересы” - и он перестал чем-либо интересоваться вообще.

Алис Миллер, “Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я”


У врачей есть девиз: «Primum поп nocere», что означает: главное – не навреди. Родителям также необходимо соблюдать это правило. Прежде всего не следует отрицать восприятий подростка. Принимайте его опыт. Не отвергайте его чувств. Не пытайтесь убедить его в том, что все то, что он видит, слышит или ощущает, – на самом деле совсем не так.

Кэрол и ее мать ходили по магазинам.

Пятнадцатилетняя Кэрол: «Смотри, какая красивая блузка». Ее мать: «Она уродлива и вульгарна».
Такой ответ порождает враждебность. Мать, возможно, намеревалась предотвратить плохой выбор, но Кэрол не поняла скрытых намерений, она услышала: «Ты глупая. У тебя нет никакого вкуса».

Конструктивный ответ не должен содержать критики вкусов подростка. Напротив, он должен подчеркивать их.

– Я вижу, что тебе нравится блузка с большим вырезом.
– Твои любимые цвета зеленый, розовый и фиолетовый.
– Тебе идут современные фасоны.

Или же родители могут высказать свое собственное предпочтение:

– Я предпочитаю более спокойные расцветки.
– Мне нравятся теплые тона.
– Мне нравятся классические фасоны.
– А мне нравятся вещи в горошек.

Такие замечания не приносят вреда, потому что в них нет оценки. Они не критикуют, а только подчеркивают. Нейтральные утверждения вряд ли выкажут враждебность и неповиновение, так как вкусы подростка не критикуются, и ему не надо защищать их. Право выбора остается за ним. У него будет шанс изменить мнение (или остаться при своем), а его самолюбие не будет задето.

Хаим Гинотт, “Как преодолеть проблемы переходного возраста”


НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАВАЙТЕ ДЕТЯМ ЭТИ ТАБЛЕТКИ!

Меня зовут Наталья, я провизор с 13-летним стажем. Глядя на то, как большинство родителей ухаживают за здоровьем своих детей, мне хочется спросить: вы в своём УМЕ !?

Недавно коллеги уговорили меня создать личный канал, где я объясняю, как с помощью НАРОДНЫХ методов оградить ребёнка от 98% недугов и подарить ему здоровое детство:

🦠 Вот как в СССР детям сбивали температуру! Всего несколько минут и градусник покажет 36,6

🦠 Воспаление аденоидов – это не шутка! Как раз и навсегда избавить ребенка от проблемы! (чек-лист)

🦠 До свидания, грипп и ОРВИ! Микстура, убивающая 99% вирусов

🦠 Внимательно читайте состав! 9 брендов зубной пасты, которые провоцируют детский кариес.

Подписывайтесь, здесь я делюсь тем, чего не расскажет ни один педиатр: https://t.me/+WgCFnzriR7g3YTJi


Почему мы ведём себя со своими детьми так же, как наши родители (даже если не хотим)

“Дала себе слово не быть такой, как моя мать, но в итоге разговариваю с детьми ее фразами” – знакомая история?

На самом деле тут все устроено как в той старой шутке:

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики сосисок.
– Зачем ты так делаешь?
– Я не знаю, моя мама всегда так делает.

Позвонил теще:
– Так варила еще моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы что, до сих пор варите в той маленькой кастрюльке?

До подросткового возраста у ребенка нет критического мышления в отношении родителей. Если мама сказала – значит так оно и есть. А маме когда-то “сказала” бабушка. А ей – ее мама.

Таким образом воспитательные методы, взгляды на мир, травмы передаются дальше и дальше. И остановить их можно только одним способом.

Посмотреть на себя со стороны, включить осознанность и подвергнуть сомнению семейную реальность, в которой вы живете. Нужно начать наблюдать за собой. Отслеживать динамику конфликтов с детьми. Анализировать свои чувства: я сильно взбесилась – почему? Что меня на самом деле так расстроило?

Таким образом мы можем задать себе вопрос: а нафига, действительно, мы отрезаем попки от сосисок?

Возможно у прабабушки было психическое заболевание или она получила сильнейший шок на войне или у нее просто было ужасное детство, где приходилось выживать. Поэтому она орала на бабушку и не могла дать ей ни капли любви. Бабушка, не получившая любовь, орала на маму. Мама – на нас.

И вот тут мы можем остановить эту цепочку❤️


Почему важно доверять своим подросткам

Родительские ярлыки и автоматические реакции часто срабатывают на ровном месте. Тревожный родительский мозг дорисовывает страшные картины как только появляется малейший повод.

Наверняка курили! Наверняка ты не сделал уроки! Наверняка позовешь гостей, когда мы уедем! Наверняка переписывается там о чем-то неприличном! Наверняка что-то прячет от нас!

Нет, я не говорю, что подростки все ангелы)) В сокрытии секретов от родителей многим из них нет равных)) Но все же очень важно показывать подростку, что мы на его стороне. Что он для нас базово хороший!

Много раз слышала от взрослых уже знакомых, как было обидно, когда ты ничего такого не сделал, а родители напридумывали бог знает чего. И оправдаться невозможно!

А ведь ощущение, что родители на твоей стороне – оно ужасно важное! И придает в том числе уверенности. Более того, человек, от которого ждут плохого, с радостью оправдает ожидания! Так работает система ярлыков. Говорите, я плохой? Пожалуйста! 👹


В этой истории мать рассказала о том, как ее навык спас выходные семье:

– Наша семья проводила выходные в старой гостинице, заполненной антикварной мебелью. Четырнадцатилетняя Лана была ужасно разочарована тем, как выглядела эта гостиница. Раньше она отдыхала в более современных условиях. Когда нас провели в номер (без телевизора и радио), Лана сказала, что она ненавидит это старье, и отказалась присоединиться к нам в обед. Я спросила: «Тебе жаль, что мы не в более изящной гостинице?» – «Да», – ответила она горько. Я попросила ее спуститься на обед, несмотря на ее испорченное настроение. Положив руку ей на плечо, я сказала: «Лана, мне кажется, что тебе будет более уютно побыть с нами, чем сидеть в комнате в полном одиночестве».

Раньше я напала бы на нее, обвинив в неблагодарности, высмеяла бы ее ожидания, попробовала сказать, насколько все было прекрасно, или раскритиковала бы ее вкус. На сей раз я повторила ее чувства, поняла ее разочарование и высказала свои пожелания.

Она не только присоседилась к нам на обеде, но и отлично провела время. Когда мы возвратились домой, она рассказывала своим друзьям о «странной» гостинице, в которой отдыхала.

Отрывок из книги Хаима Гинотта “Как преодолеть проблемы переходного возраста”


Подросток никогда не существует вне семьи

Как бы нам ни казалось, что подростки отвергают все наши ценности – они похожи на нас гораздо сильнее, чем мы думаем.

Да, подросток может перестать читать книжки, забить на кружки и перестать есть овощной суп. Но, поверьте, вы уже посеяли в него множество куда более важных вещей.

Итак, что на самом деле идет из семьи?

- умение решать конфликты
- умение давать право на ошибку себе и другим
- умение поддерживать в трудный момент
- умение уважать себя и окружающих
- умение не ругать себя, а решать проблемы
- умение отделять тревогу от реальности
- умение выстраивать отношения с партнером
- умение уважительно ссориться

К сожалению, далеко не всегда мы сами - взрослые - умеем все это делать адекватно. А потому и подросток усваивает корявые модели поведения.

Вот, например, умение поддержать близкого. Встречали мужчин, которые отмораживаются, когда жена плачет? А женщин, которые раздражаются на мужа, если он грустный или переживает?

Это происходит не потому, что эти люди злые и плохие или не любят. А потому, что они в детстве не видели адекватный пример поддержки в собственной семье.

Так вот подростки – вдобавок к тому, что у них согласно возрасту увеличивается эмоциональность – это часто прямое отражение нас.

Мы требуем от подростка, чтобы он уважал наши границы – но сами не уважаем ни его границ ни границ друг друга.

Мы удивляемся, почему он холодно реагирует, когда мы болеем или просим о чем-то? А как у нас в семье принято выражать заботу и поддержку?

Я знаю, то, что я сейчас пишу, очень бесит. Но дети растут, глядя на нас. И запоминают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.


Друзья, многие родители, интересующиеся детской психологией, всерьёз делают это потом своей профессией.

Если вы подумываете об этом, есть отличная история! Бесплатный мини-курс «Профессия детский психолог».

Где может работать детский психолог (спойлер: не только в школе)? С какими проблемами он может работать? А правда, что помочь детям можно только через терапию родителей?

Детский психолог — востребованное направление, но вокруг него много мифов. Если вы хотели бы прокачать свои знания и присмотреться к новой профессии - вам точно подойдёт бесплатный мини-курс "Профессия детский психолог" от школы "Психодемия".

Учиться будете на реальных кейсах реальных специалистов.

Например, вы увидите, как по-разному можно работать с шестилетним мальчиком, который дерется с сестрой.

Преподаватель курса — Александр Покрышкин, один из самых цитируемых детских психологов со стажем работы более 17 лет, преподает в НИУ ВШЭ и МИП.

🆓 Курс полностью бесплатный, но количество мест ограничено. Успевайте занять своё :)

⏳ Состоит из 8 коротких уроков

🚀 Регистрация по ссылке, проходить курс можно в своем темпе.

Присоединяйтесь!


Часто за историей конфликта с подростком скрывается что-то еще, о чем мы не знаем.

“Мой ребенок ни с кем не общается в классе, всех ненавидит”

Начинаешь расспрашивать подробнее, оказывается, что семья переехала несколько месяцев назад в новую страну – и ребенок логично в стрессе от переезда. Языка не знает, учиться тяжело, хочется просто вернуться домой.


“Сын не хочет учиться, домашку не делает”

Начинаешь расспрашивать подробнее, оказывается, что учительница орет и травит.

Но самое сложное – это увидеть реальные причины ситуации там, где они скрыты от глаз, а вся драма разворачивается лишь в душе родителя.

Вот вам история: в англоязычной группе для родителей подростков женщина пишет пост. “18 летний сын нарушает установленные дома правила. Я требую, чтобы он был дома не позже 22 в будни и 23 в выходные. Как думаете, права ли я буду, если выгоню его из дома за это?”

Клянусь, так и написала.

И вот люди ей в комментариях дают советы. От “зачем в 18 лет приходить домой в 22 что за бред?” До “начни брать с него плату за проживание, раз он такой взрослый, пусть берет на себя ответственность”.

И вот после всей этой ветки комментариев в самом конце автор поста, мама этого парня пишет: “Все. Можете мне больше не писать, я выгнала его из дома. Несколько дней назад я узнала, что он общается с той частью семьи, которую я ненавижу. Это предательство. Я просто выставила его за дверь”

Понимаете? Дело никогда не было в том, приходит парень домой в 22 часа или нет. Не в том, моет ли он посуду, и как он учится. А в том, что в душе у его матери давно разворачивалась драма, в которой он стал невольным участником. Я не знаю их истории, скорее всего, ненавистная часть семьи это либо бывший муж либо ее родители. Я не знаю причины, по которым она с ними не общается, но видимо причины серьезные. Главная проблема тут в том, что она переносит свою ненависть и свои переживания на сына. Но сама того не замечая думает, что причина всего лишь в том, что он приходит домой не вовремя и вообще оборзел.


Такое случается часто. Ребенок бесит, потому что напоминает бывшего или бывшую. Ребенок бесит, потому что у него вся жизнь впереди, а мы уже стареем. Ребенок бесит, потому что так хотелось быть матерью успешного крутого отличника, а не вышло. Ребенок бесит, потому что хочет общаться со свекровью, которая тоже бесит. Ребенок бесит по миллиону разных причин, большинство из которых часто кроются вовсе не в этом ребенке - а в нас и наших переживаниях.

Если есть много сильных негативных чувств, всегда нужно остановиться и подумать – почему МЕНЯ это так сильно задевает? О чем это для МЕНЯ? Может обнаружиться много важного.


Младшие подростки: как родителям принять пубертат

Если к 15 годам подростка ты более-менее успеваешь войти в тему и научиться лавировать между Сциллой и Харибдой пубертата, то 10-12 лет ребенка поначалу сшибают с ног. Твой маленький милый малыш вдруг начинает очень быстро меняться. Сначала начинает закрывать дверь в комнату, потом вдруг отказывается ехать к бабушке, в выходные вдруг с кислой миной реагирует на предложение поехать в любимый музей или парк. Хочет постоянно зависать в телефоне, снимая неведомые видео.

Но самое сложное – постоянные колебания настроения. Иногда повода для слез или истерики просто не существует – “вдруг” стало грустно или “сижу, смотрю в стену и ощущаю сильную злость, все бесит!”. А еще ребенок вдруг начинает чаще огрызаться (а порой и откровенно хамить), как лев сражается за лишний час в интернете, все чаще забивает на домашку и начинает доставать младших братьев/сестер (если они есть).

Это что такое, а?

Тут у родителей часто возникает много мыслей:

- мы плохие родители, поэтому он так себя ведет
- надо жестче воспитывать, а то он разбаловался
- он/она нас больше не любит
- все в семье пошло наперекосяк
- мой ребенок меня разочаровывает
- мой ребенок мне не нравится
- что же из него вырастет, если он уже хамит
- как будто контроль постепенно уплывает из рук
- был такой послушный, а теперь испортился

Хочу всех, кто что-то подобное ощущает, успокоить: это не вы плохие родители, это ребенок совершенно нормативно взрослеет. НО! Чтобы не превращать пубертат в бесконечную войну, нужно

а) признать, что ребенок уже не малыш
б) перестраивать отношения с ним, “пересматривать договор” как это называется у психологов

Постепенно ослабляем контроль там, где это возможно (оставаясь при этом в эмоциональной связи), по возможности не изводим себя тревожными сценариями будущего (никто не может знать, какую жизнь проживет наш ребенок), и потихоньку смещаем внимание на себя – свои интересы, свои желания и стремления. В конце концов, столько времени освобождается!

2k 0 33 4 69

Все мои продукты в одном посте. Наверняка вы о чем-то не знали! Все полезно и придумано для того, чтобы облегчить жизнь родителю подростка❤️

💁‍♂️Курс “Здоровье подростка”: педиатр-эндокринолог и клинический психолог дают более 3 часов информации о том, как меняется тело и психика ребенка с 9 до 17 лет. Сейчас идет РАСПРОДАЖА 50%!

https://smart-octopus.com/teen_health

🙈Книга “А мы думали, только у нас так!”: 27 супер-насущных вопросов от родителей, подробно разобранных подростковым психологом.

https://smart-octopus.com/book27

🤯Курс “Ребенок становится подростком”: веселый и легкий, но крайне полезный аудио-курс, разбирающий основные проблемы взросления. С четкими советами, инструкциями и любовью к родителям.

https://smart-octopus.com/teens

🦸 Курс «Отцы и дети»: подробно о том, как отцовская фигура влияет на всю нашу жизнь. Самооценка, будущая семья, умение строить карьеру - все это сильно зависит от папы!

https://smart-octopus.com/fathers

👨👩‍🦰 Курс «Как ставить подростку границы»: Львиная доля родительских конфликтов с подростком происходит из-за невыставленных границ. Разбираемся, как же это сделать.

https://smart-octopus.com/boundaries


Дети в память о былой любви стараются не указывать родителям на то обстоятельство, что родительская власть завершена. Кое-какие рычаги влияния еще остались: например, лишить карманных денег — но по большому счету инструментов не так много. Дети деликатно стараются это не подчеркивать.
Все это проявляется в отношениях с подростком.

Учитель звонит родителям: «Примите меры, ваш сын не ходит в школу!» При этом все стороны понимают, что это имитация. Какие меры может принять мама, если сын выше ее на голову и басит? Все: она сама, учительница, ребенок — знают, что никаких. Но если мы не погрязли в войне, не разорвали отношения, то можем договориться.

Людмила Петрановская


Сегодня предлагаю вам приподняться над ежедневностью и посмотреть на свою семью со стороны.

Сейчас объясню!

Когда мы долго живем в семейной системе, то перестаем обращать внимание на то, как и о чем мы общаемся. И потом, когда у наших детей начинаются проблемы, мы попросту не видим, что оно пришло от нас же!

Вот простой пример: в моей семье было принято постоянно обсуждать чью-то внешность. Актеры, родственники, просто люди на улице - мама обязательно комментировала вес, одежду, прическу и прочее. “Она разожралась”, “Он постарел”, “Как можно такое напялить на себя”, “У нее все лицо покрывалось прыщами” – это были ежедневные фразы. Конечно, себя мама также комментировала  – ну и меня тоже.

Естественно я выросла с дичайшими комплексами и уверенностью, что все вокруг только и делают, что высматривают во мне недостатки. В подростковом возрасте это доходило до психоза – я боялась зайти в вагон метро, начинала потеть, тк “все видят, какой я урод”.

Когда я стала жить со своим мужем, я обалдела: ему совершенно пофиг на чужую внешность. Он не обсуждает, как кто выглядит, не комментирует внешность актеров, и всегда в целом доволен собой. То есть, тема внешности в их семье не была актуализирована.

Или вот вам еще пример: часто в семье очень горячей является тема денег. Взрослые вечно обсуждают, что “такую квартиру без помощи не купить”, “он наворовал/она насосала”, “да ей все муж помог”, “у него зарплата как у меня, а в отпуск поехал третий раз” - и так далее. Ребенок вырастает в постоянной денежной тревоге, с кучей странных установок.

И вот потом мы сидим и думаем: а почему он/она считает себя уродом? А почему не умеет копить, а сразу тратит на ерунду? А почему постоянно заводит друзей, которые его/ее унижают? Вариантов миллион!

Всегда нужно посмотреть: а какая тема у нас актуализирована внутри семьи? А как мы в целом общаемся? Есть семьи, где люди постоянно орут - и даже не замечают этого, вроде как норма, “по-другому не услышит”. Есть семьи, где постоянно подмечают негатив и недостатки – а потом удивляются, почему ребенок такой неуверенный, закомплексованный. Есть семьи, где процветает болезненный перфекционизм – за любую ошибку родители грызут и друг друга и ребенка.

Всего этого мы как правило не замечаем!

И вот если чуть отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны, то можно это увидеть! Попробуйте обратить внимание, какая тема фигурирует в разговорах вашей семьи чаще всего – это очень интересно! Многое станет понятно про детей в том числе.


Что делать, чтобы подросток слушался, помогал, шёл навстречу?

Тут есть один секрет. Очень простой! Но решиться попробовать очень сложно.

Звучит этот секрет так: “Как только вы оставляете подростка в покое, он начинает к вам прислушиваться”.

Звучит пугающе, да?

Ведь не убирается в комнате, не моет посуду, не делает уроки, советов не слушает, а на просьбу вынести мусор огрызается! Если оставить его в покое, он же совсем оборзеет!

А теперь давайте прикинем: сколько процентов от времени общения с вашим подростком составляют у вас претензии и нотации? Разговоры об обязанностях и школе, об оценках, кружках и “вечно сидишь в телефоне”?

Да, родителей можно понять! Ну реально сил нет! Но, к сожалению, чем больше мы наезжаем, тем сильнее подросток закрывается.

Секрет заключается в том, чтобы начать общаться не об учебе и обязанностях – а просто так. Расспросить про друзей, про игры в компе, про то, что делали на прогулке. Рассказать про себя, про какие-то школьные дела и шутки. Расслабиться вдвоем. Посмеяться!!!

И вот тогда подросток снимает защиту. Если сказать “слушай, ну я уже просила с утра. Вынеси мусор, будь человеком!” - он тяжело вздохнет и вынесет. Потому что у него в целом не будет к вам негатива. “Мать у меня имба, хоть и заставила мусор тащить!” – скажет он друзьям.

Но это очень страшно. Кажется, стоит отпустить контроль, ослабить хватку - и все, пойдет в разнос. Не пойдет. Человек, окруженный любовью, не пойдет в разнос❤️

2.5k 0 28 19 78

Поскольку 98% подписчиков у меня – это женщины, то уверена, вам будет приятно посмотреть на вовлеченного отца. Нашла для вас очень симпатичный канал!

Неопытный, но достаточно легендарный (по мнению своей жены 🙃) папа завел канал (https://t.me/paps_blog) про свой путь в отцовстве.

Живет и воспитывает свою маленькую дочь на Маврикии.

Если кому-то интересно посмотреть на воспитание с нетипичной папской стороны – рекомендую заглянуть. Папа – ровно так же важен для ребенка любого возраста, как и мама – об этом важно помнить❤️

https://t.me/paps_blog

Показано 20 последних публикаций.